ONLY's profile小猴子吃苞米PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 12 SoMeOne tO CalL mY oWnsomeone to call my own
还记得第一次听到这句话时 心中瞬间涌动的共鸣
i will be there for u, care for u, love u all the day......
Ot everyday Last week, i feeled so bad. it was 12:20p.m. last Friday. when i got home with tiredest body, a loudy voice callING my name consistantly, he was there beside the window who was looking for me worriedly. i never think about he will be so worried about me like that, but he really do. he asked me why didn`t u give me a call, why didn`t u answer the eight calls he made, don`t u know i am worried about u ?! i just explained, explained......he hold me down, for such a long time, he be the one to call my own......i was thinking about...for ever and ever.
i think i am right, it`s a reasonable choice, he will be the right one for me, caring me, loving me, i do believe.
No matter what was going on, my loyalty will always be with u if u just promise me.
You don`t know how much u mean to me.
August 31 THe nIGHtNO, I CAN`T FORGET THIS EVENING
OR YOUR FACE AS U WERE LEAVING
BUT I GUESS THAT`S JUST THE WAY THE STORY GOES
I ALWAYS SMILE BUT IN MY EYES MY SORROW SHOWS
YES, IT SHOWS
I CAN`T LIVE IF LIVING IS WITHOUT U
I CAN`T LIVE, I CAN`T GIVE ANYMORE
CAN`T LIVE IF LIVING IS WITHOUT U
I CAN`T GIVE, I CAN`T GIVE ANY MORE August 07 Leave It All To FateDon`t have to cry ,
Don`t have to fight ,
Don`t have to die ,
Night after Night. July 27 她觉得有点对不住她
因为我 她也取消了桂林的计划
我知道 这是她计划很久的旅行
姐妹们小聚我又迟到
还说什么呢 她像个男人一样宽容着我
从来没有一句埋怨
顶多唠叨两句
而我却一再得寸进尺
June 08 疯了刷牙我想哭 洗脸我想哭
走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭
听歌我想哭 看喜剧我想哭
我控制不住自己 负担太重的情绪
你给的很多规矩 说了很久的道理
却瞒不了我的心
再压抑 再压抑 我快不行
天摇地动 昏天暗地
有眼泪 没眼泪
你觉得我疯了
我瞬间耳鸣 听不见你们说的
我疯了 我疯了 眼泪让我瞎了
我哭我眼前世界
原来快乐要用悲伤换的
可是我累了
我只好哭了
我像疯子般不停的哭
我没有出路
你也当我是个疯子
我是个疯子 May 30 伤害容易，补偿，多难啊。深夜，电话中她颤抖的声音让空气凝结。凌晨3点。
她说，出汗，一身冷汗，头发全湿了；醒了，睡眼朦胧，大脑却清醒得可怕。
她无法入睡，像被人打了兴奋剂一样。
的确，她被最心爱的人打了一针----心脏衰竭。
她口中的每一句话都像临终遗言
声音中带着无尽的痛苦与绝望。
她说，自己四肢冰凉，在气温不断飙升的五月；
她说，那夜她在家里四处找酒，一个滴酒不沾的女孩。
关于事情的经过，她的记忆甚至有些残缺不全，
我知道，她被伤到骨头里了，二十多年来的第二次，可是，
她说：不是，是血液里，此生仅此一次。
没有歇斯底里的吵闹，尽管它的发生足以让她暴跳如雷，
她只是不停地问我：他怎么舍得？
我努力去设想一个理由，不管她能否接受，至少除了让她伤心的那个“原因”之外还能有一个，
想不出，
没有任何一种所谓正当的理由，
因为，整件事甚至比1+1=2还来得直接、了当。
那一夜 她没睡。
没有人知道在那24小时中她究竟哭了多少次，流下多少眼泪。
但
她的所有好朋友都知道 她有多爱他 而她自己却不知道。
为他 她终断了出国的一切准备；
为他 她放弃了到上海发展的机会；
为他 她不断改变着自己，
为他 。。。。。。
只想好好爱他 只想好好珍惜这份感情
跟着他 陪着他 守着他。
我无法要求她请不要再哭 因为我比谁都知道 爱上他之前她是条“鳄鱼”----不会流泪。
我无法要求她请坚强振作 因为她连呼吸中都带着被深深刺痛的绝望。
她的心碎了 彻底地碎了。
没有电视小说中的轰轰烈烈
那颗不断成长的 备受呵护的心
就这样 在她面前 一点点破了 漏了 蒸发了 消失了。。。
他为什么要做出这样的事情？？？他怎么舍得？？？他爱我还是她？？？
她乱了 慌了 不知所措。
他永远都不知道 这一次 他从她心里抢走了什么
也正如他不知道 这一次 他失去了什么。
我知道 她的心中有多悔 悔恨自己对自己的不管不顾 悔恨自己的没头没脑
才让自己像个暴露在街中央的婴儿
行车人的一念之差足以让她丧命
而这条街上只有一辆车
开车的人是他。
她变了 决不仅是性格的改变
而是本性。
她甚至丧失了说不的能力。面对他口中的那些：我错了 我改了 再给我一次机会 求你了。。。。。。
她不知道 自己还能不能像从前一样爱他 尽管她恨不得自己什么也没看见什么也不知道 像个愚蠢的傻子；
她不知道 因为这次原谅 后面的路还会潜伏着多少致命的伤害 甚至不知道下一次自己将如何面对 像个失常的疯子。
尽管如此 她还是没离开他。
谁才会真正的爱她 照顾她 保护她
在她心里已经没有答案。 May 12 色即是空也不知道怎么突然脑子里蹦出这个词
她说我昨夜又没反应了（意思是两个人熄灯后躺在床上聊天然后变成一个人的单口相声了 当然 睡着的那个还是我）
还记得大一住在联澳的夜聊 四年后的B5 依然夜聊 而我 依然是那个先睡着的人 似乎很多都还可以用“依然”
其实知道 我们再也回不去了
不想在此详谈她和她的他 只是觉得 可惜
一起长大的玩伴 相识不久的朋友 等等等等
认真的 轻浮的 等等等等
突然觉得 80后的人生怎么可以如此幸福 亦或 如此不幸
她平静地说 我们都接受了 否则 又能怎样
我不知道是应该为她的释怀而高兴 还是为她的放弃而愤愤不平
这世界有太多来不及解释或永远解释不清地误会
所以人们只好说
一切随缘
我无法定义我们的人生将会怎样
但 或许 它就是一个圆
乱花渐欲迷人眼
总有一天
要洗尽铅华
素面朝天 December 23 纪念Big Apple认识四年了 。。。。。。
你说我不应该没有耳洞 你说为了纪念这个日子带我去打耳洞
还是怕怕的
但你知道 我和你一样重视这个日子 这份友谊
也许“姑婆屋”我不能陪你一起实现
也许今年冬季哈尔滨的雪场不能一起驰骋
也许要很久很久以后才能去广州看你
但我们说好 赚钱了会给彼此买好东东
你拿走我的小宝贝 说是让我用自己来赎
我将你送的粉色绒袜放入行李箱
永远记得Big Apple那天的相聚
还有窗外漫天的雪花
November 10 情绪化不知道 我是天生丽质就比别的孩子懂事 还是我比较点正 总是在恰当或者不恰当的时候经历一些事情
好的或着不好的（想来倒也算不上坏的） 而其中大多是痛苦的回忆 积极的经验
恐慌 茫然 消沉 然后被刺激（大多时候是自找的） 然后还阳 。
回到这个城市的那个早上 大雪。 虽然把应季的不应季的衣服全都裹在身上 但手脚还是冰凉的
我知道 是那份皮蛋瘦肉粥救了我。
因为感冒乏力情绪一直不稳定 很情绪化 为了把杀伤力降低到最小 我只短信骚扰了几个姐妹
没想 手机顷刻成了热线 不断的机器猫铃音让人误解我在看动画片。
也许是有心灵感应 或者我的她太了解我
我说：没事。 她竟然电话直接就问：心情不好 还是遇到麻烦？
惭愧 总是在脆弱的时候想找她们 因为自己心情不好时总是想听见熟悉的声音
也许有点自私 因为大多是听我唠叨 抱怨天气不好 抱怨课程无聊 抱怨为什么还不放假……*·#￥￥%
每每此时 没有拒绝 没有丁点的不耐烦 听我唠叨 陪我胡侃 设计一个美梦让我憧憬
在深夜睁着一只眼陪我狂聊 直到本本断电
我知道她们有很多事要做 亦如我 看书 准备考试。。。。。
谁能在你生病 无聊 失落 不开心的时候陪在身边 ？我有答案了。
这也证明其实我比别的孩子傻 人家早就明白的道理 我却一直犯傻。 November 03 生活在一瞬间改变 措手不及说什么呢 没什么可说的了 什么也不能说
只希望这一切快点过去 快点 再快点
不知道是命运的安排还是人生路上的插曲
希望 这只是一场梦
想回到路上 回到那条我熟悉的路上
过我熟悉的生活
做我该做的事
October 12 傻了总算把手头的体力活干完 可以坐一下了
明早要交会计的案例分析 但怎么都不想研究那些文字和数字
心里还是平静不下来 才发现原来自己也是那么沉不住气 因为 还是担心她 妈妈
终于了解什么才是我的一切 就是她 没有丁点犹豫
虽然一个人的旅程已经不是第一次 但那晚感觉从未有过的凄凉
安放好随身不多的行李 戴上耳机 逃离喧嚣的车厢
心里有太多的不放心 但却不得不返程 那一刻心里的灰暗没有人看见
甚至恐惧：我该怎样面对那个“万一”？。。。。。。
临行的那天下午刮起了大风 想电话妈妈让她出门时记得加件外衣 却没带手机
到大连的那个早上 也是刮好大的风 好冷 下车时穿上了临行前妈妈塞进我行李箱的大衣 还有那句：饱带干粮，暖带衣。
一个人走出拥挤的火车站 没有半点兴奋 没有半点期待
没有让朋友来接我 一个人拖着行李箱 走出站台 走出车站 走出人群 也走出内心的牵挂与惶恐
盖起来 因为身在大连的我对家里发生的任何 已力所不及
上车前我俩去吃了麻辣火锅 吃着笑了 我刚回来时就说找个地方吃大连的那种麻辣烫 一直没找到 临走时却歪打误撞找到了
两个人点了鸳鸯锅 吃得满头大汗 说好寒假回来咱俩在家自己弄上一锅
去往车站的路上正值下班高峰 看着车窗外穿行的人们 不同的路线 却有着共同的想法：下班，回家。
而我 即将再次登上离家的列车。
出租车上我又睡着了 靠在他的肩 他叫醒我时已经到了北站
睡得很踏实 我知道 因为靠在他的肩
等待列车的时间中 我们没有很多的交谈 有的只是偶尔的轻轻一吻和深深拥抱
我相信 我们都找到了 那种梦寐已久的感觉
那份踏实与幸福
对于朋友 自从。。。之后我知道我是不够意思的
一直想着得回去看看小馒头 还记得她打来长途哭个不停的哽咽
看是看了 却是在上了一天课后 眼眉都撩不起的状态下 在回家的公车上发信她：十分钟后去你家 有人不？
她也只回复了四个字：等你吃饭。
芸为了配合我的时间 一起去了乱世 酒吧内轰鸣的音乐声中 我们也没能向从前一样聊个不停 但她却一直握着我的手 似乎我们可以通过手心传达信息一样
但 家里突如其来的变故 让我在接下来的三天中很混乱 最后没能在离开之前和萱见上一面
的确 很想念
接下来的三个月对我很关键 看书复习 备战源源不断的考试 往返于两座城市之间上课考试。。。 。。。
希望一切的“突发”尽快平息 过去
要知道
祥和的家庭是我不懈进取的动力之源
September 08 最特别的生日礼物开心？兴奋？惊喜？
找不到准确的词语去诠释此刻的心境
我知道“Mr.大豆虫”带给我的比这些更多
昨晚健身回来 在楼下告示板上终于看到了自己的名字
开心ing
那一刻 开心得想随手抓个家伙咬一大口
虽然回来的路上已经是拖着脚步
兴奋ing
那感觉就像大力水手吃了菠菜
让我再把刚才的舞继续跳一个小时也没问题
一上午的课 肚子在叫 铃声一响 冲出教室
径直奔向邮局
终于把它拿在手里
在期盼了半个月之后
哈哈哈 终于落在我的魔爪里啦
木质小盒 精致
但 但 但
看上去唯一可以打开的那个面上 整齐地钉着四个钉子
呜呜呜 那可是钉子啊 我该怎么打开它呢 手拔? 牙咬？·#~￥%…@—*
一路捧着这个小宝贝回来 不断的猜想 。。。 。。。 。。。
里面究竟是什么呢
听一听 没有丝毫响声
晃一晃 没有丁点动静
哇啦哇啦 哇啦哇啦 脑细胞在不断被枪杀！！！
终于回到大本营 看我的！
幸亏咱头脑够聪明 人缘够好
“楼管阿姨 、保安哥哥。。。。。。”
改锥 钳子 通通借来 开撬！！！
盼了这么久 等了这么久 饿着肚子
要不是事先被告知它易碎 我就使用最直接的方法 ~ 自由落体运动 ~
耐着性子 我一点一点地撬 一点一点地拔钉子
终。。。终。。。终。。。终于
革命胜利啦^^^^^^
看到“Mr.大豆虫”的那一刻 真有种看见他的感觉
惊喜ing
捧在手里 为它褪去旅途的浮尘
举在耳旁 仿佛听见他让它捎来的口信
仔细端详 仿佛可以看见他为了创造“Mr.大豆虫”的一幕一幕
他说 在外人看来也许它并不特别
但 每一点成型 每一点上色 都融入了最特别的材料——他的爱
虽然“Mr.大”因为旅途的颠簸和劳顿而有些体力不支
虽然它失去了诞生时的那份完美与光彩
但 每一点残缺 每一点掉色 都会在我心里复原
因为我已经给它输入了超强抗生素——我的爱
August 31 既然相爱 就要恩爱我想 这大概就是所谓的感情吧？
一旦你动了感情
——即使有再好的选择，你也无法轻易割舍，
因为你不是在割舍别人，而是在割舍自己，
那些曾经投入的岁月和真情
——这中间有多少悲伤和欢乐啊！
曾经那么不肯付出真情，因为不肯感情太普通、太寻常。 August 22 一个人看海夜幕中船渐渐驶离码头
新港作业区灯火通明
三年前 和爸爸妈妈一起乘船的那次 不知是因为太兴奋还是因为傻乎乎的 总之 并没有站在甲板上看日落余晖 看新港的夜色
不过 我想 还是因为此时彼刻的心境大不相同的原因吧
身边有爸爸妈妈的陪伴 小小的船舱内也有家的温暖 心是踏实的
而 此刻
一个人拿着行李
一个人登船
一个人找到位置安放行李
然后
一个人走出船舱 登上甲板 看夕阳日落 看黄昏夜色 看华灯初上
没有了那时的兴奋 也不会再晕船 而同样的那个船舱室 于我 只是个歇脚的空间罢了
依扶在船尾的甲板上直到天色全黑 直到再也看不到新港的灯火
直到 直到 船离开家
夜里 应该算是夜里了吧 因为那时外面漆黑一片 依靠着点点灯光 摸索着来到船头
海风 很大 很冷 夹杂着海水的味道
天空是黑色的 海水是黑色的 怕黑的我 却一个人 站在船头吹海风
幸好 也许是可怜我这可爱的小MM 天气很好 是一个难得的海上晴空 没有雾气
安了心 抬头看星星 和小时候书中描写的一样——满天繁星 好美 好美
还有银河 我看到了银河 这时才真切的感受到当初认真学习地理课是多么睿智的举动啊 呵呵
景色很美 但却没有欢呼的冲动 因为身边没有人可以分享
仰头看夜空 脖子酸了 海风吹得好冷好冷 海浪拍击船体发出震耳的响声 有点怕了
离开船头 进去了
我知道 大海很美 但此时它不是最美的
因为 此时 看海
只有
我一个人 August 09 朋友小聚昨天 经过“长途跋涉”我们七个终于相聚在松新开业的酒楼 一起走过懵懂少年 看着他成家 如今立业 从心底为他高兴 为他祝福 越开车过来接我们 到了 我想还是有点迟到了吧 让婧和维优雅地坐着看着桌上的美味 但却不能下手 呵呵 下午在酒楼的超大KTV大家唱得happy 窗外大雨肆意地下 电闪雷鸣 我想 天公爷爷也撒欢儿了一把吧 为了眼前这群喜笑颜开的年轻人 我很开心 透过竹帘 看着窗外热情的雨水 身边是一群多年的好友在放声K歌 远处是一片片绿油油的田地 还有瞬间爆发的闪电 美 和多年的挚友一起 看着大家在一起说笑 一起逗 像多年前在一起的时候一样 拿彼此开开善意的玩笑 博得席间朋友哄堂一笑 挺好 经过了这么多年 经过了这么多事 庆幸 我们几个人还能相聚在一起 无论各自在哪座城市 每年的假期都会相聚一堂 “同学 朋友” 什么称谓其实对于我们而言真的都无所谓了 在大家心里都有一个共同的定义——“一辈子” 够了 快乐的事 如此罢了June 09 蓝蓝的天 白白的云被阳光照醒 懒懒地不想起床
沉溺在香甜的睡眠之中 被临床的小夏生生叫醒：再不起来 上课又要迟到啦！！！
是啊 想一想 又是一天的课 真是着实的日出而作日落而息 课程从早上八点到晚上七点半 CRAZY
前段时间阴阴的天空终于在今天绽放出久违的艳阳 好像几年前刚到这座城市时候的感觉
天空真的美极了 蓝蓝的天 白白的云
一边用智能发梳梳理着头发 一边和小夏冲下了楼 突然 我又来灵感啦 她怔住 为何不在这个阳光灿烂的日子留下我们青春的小样呢 她朝我苦笑 看看身后的楼梯 我坏笑一小下 没有犹豫 又冲了上去
揣着我的NIKON 去上课！ （我们住六楼 and 没有电梯）
你看 蓝蓝的天 白白的云
她说：完了 教育可真失败 都快学士的人了 还只会用蓝蓝 白白作修饰语
我才不管那么多 反正我当时就是想说：抬头看 蓝蓝的天 白白的云 真美！
希望我的所有姐妹在忙碌的生活之余 都可以保有一颗可爱的心 开开心心地欣赏生活的美丽 June 03 去年今日17号要考试了 去年的这个时候我在没日没夜地为去沈阳的社会实践 忙碌着 见了从未见过的人 拨通了也许这辈子都不会再拨的电话 跑前跑后 那段时间的经历 让我像一个被拔苗助长的孩子 说着云里雾里的话 为了一个云里雾里的目标 一个只有我一个人认为可能实现的目标
为了它 我付出了 努力了 经历了 。。。 。。。成功了
收获的不只是那一纸证书 还有很多很多
它把那个未知的世界赤裸裸的撕裂在我面前 让我知道自己真的太渺小 面对很多 也许我能做的只有接受
老师的称赞 同学的惊讶 都没能让我感觉到那种所谓的成就感 因为 如果让我从来一次 我也许没有勇气再这样选择
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